La culpa..

Y es que a veces,pasamos de tenerlo todo y que todo vaya tan bien, que por una pequeña gilipollez puedes joderlo todo y quedarte sin nada. Y lo peor de todo llega después, con el arrepentimiento. Esa sensación de culpa que nadie te puede borrar por que ya no puedes volver atrás, y todo eso que habías construido poquito a poco, lo echaste a perder en cuestión de segundos, y ahora tienes que volver a construirlo sabiendo que será el doble de complicado...

Tan pequeños y tan grandes a la vez...

Quisiera poder seguir teniendo esa ilusión de cuando era pequeña. Esa sonrisa que no se me borraba nunca. Quisiera no tener ni la mitad de preocupaciones que tengo ahora ,y que a medida que crezco van siendo mas y mas. Ojala pasen los días y tuviese esa ilusión que tienen los niños pequeños. Esa facilidad de hacerlo todo tan mágico e increíble.. De que parezca que todo tiene solución, o de que si no la tiene, no importa, ya habrá otro camino. Y es que cuando miro a los ojinos de un pequeñín, solo puedo pensar "ojala se quedase así para siempre, cuando crezca entenderá que era la mejor época de la vida". Que lo único que querías era salir a la calle todo el día a pasártelo en grande... Creo que no existe cosa que me haga más feliz que ver a un niño riendo.

Es cuestión de volar

No sé muy bien como empezar..No tengo ni idea de como explicaros lo que siento. Y es que llevo unos dias perdida, ya no se si en este mundo, o perdida en mi... Tengo la cabeza llena de dudas, y creo que lo mejor será poneros un ejemplo. Me siento como un pájaro en el nido de la madre. Teniendo miedo a volar y descubrir mundo, que no se quiere ir, pero sabe que debe hacerlo y que un día u otro va a tener que echar a volar y irse..Pues más o menos eso me pasa a mi. Le he cogido cariño al nido, y la verdad es que he puesto un pie fuera, y me gusta..pero tengo miedo a irme, por que se que si echo a volar no podré volver, y quizá lo de fuera no me guste tanto como ese nido...

                                                                                                                 "Mirame a los ojos sin temor,

                                                                                                                prometo no hablarte de amor"

Ojala...

Y que hago yo si lo que me hace feliz, me hace daño al mismo tiempo...Si unos días despierto con ganas de amarle, y otros en cambio no quiero saber nada de él. A veces soy la persona más feliz del mundo, y otras solo quiero desaparecer de el..Por que tiene que ser todo tan radical,todo tan bien, o todo tan mal..Por que no somos capaces de ser felices juntos sin hacernos daño. Por que tratamos de complicarnos, o de buscar a otras personas para llenar ese vacío que nos causamos, aun sabiendo que ninguna persona va a poder llenarlo como lo hacías tú. Por que no creo que encuentre sonrisa mas bonita que la tuya. O que despierte con más ganas de verle que a ti. O el hecho de hacer locuras sin que nadie entienda... He llegado a ese punto en el que no imagino mi vida sin ti, o mi vida con otro.. Y que ojala encontremos ese error que nos hace fallar y pasarlo mal y no ser capaces de estar juntos..Ojala...

Realismo y pedantería

La Vida: Dicese de aquella "realidad" en la cual existes y en la que tendrás grandes sueños que te harán querer tener cosas que nunca conseguirás porque en algun momento de esa existencia (sin importar la lejanía en el tiempo de ese acontecimiento) fuiste un completo imbécil.

Corolario: En el supuesto caso de que se intente evitar el aciago destino, todo agente exterior al sujeto hará imposible cualquier atisbo de posibilidad de éxito.

Es difícil confiar cuando te fallan

Ella le andaba buscando. Después de pasar esa increíble noche con el, y de haber compartido tanto, no sabia donde se había metido. De repente empezaron a pasarle miles de cosas por la cabeza.¿Y si se había ido? ¿Y si no le había gustado lo suficiente como para quedarse? En tan poco tiempo había sentido algo muy fuerte. Algo que no había sentido nunca con nadie. Notaba esas mariposas en su estómago día si y día también. Estaba dispuesta a darlo todo por él.En ese instante no podía sentir otra cosa que miedo,miedo a perderle. Miedo a que se fuera de la misma manera que llegó,sin avisar.
Y así fue. Pasaron los días, y no supo nada más de el. Y se dio cuenta de que las cosas tienen fecha de caducidad,por muy bonitas que parezcan. Que todo lo que nace,se apaga. Y desde entonces, no volvió a tener esa confianza en nadie. Todo amor que tenía para dar,se lo daba a ella misma. Y quizá por eso no conseguía ser feliz..