Las goteras de nuestra vida · Hovik

Los niños negritos no comen, no, no comen, sus madres tienen los ojos sepultados en tumbas vivas, en cauces de ríos de lágrimas secas, con barrigas preñadas de muerte. Su esperanza de vida está por debajo de un año. Me cago en mi puta vida entonces.

¿Se trafica? sí.
Se trafica con armas, con drogas, con hombres, con mujeres, con niños, con vidas, con ideologías, con internet, con política, con poder, con sueños... Con meterte el miedo en el cuerpo.

Cada mañana, cada mañana me miro en el espejo y lo que veo no me gusta, y entonces, en vez de comerme mi propia mierda fresca, te jodo a ti,  te jodo a ti, te jodo a ti, y te jodo a ti. ¿Por qué?
Por que la culpa, la culpa siempre es de los demás, y la enfermedad se llama "vivamos la vida de los demás por que no tengo cojones ni sangre de vivir la mía".
Tengo goteras en mi casa, goteras en mi curro, goteras en mi corazón. De las goteras en mi cabeza os hablo otro día porque ahora quiero dormir, pues cuando duermo no pienso. No pensar.

Yo sólo quiero volver, amigos, yo sólo quiero volver a las entrañas de mi madre, a nadar sumergido, flotando en una paz infinita, en una duermevela blanca de un cuerpo y dos corazones abrazados por un cordón. Caliente, protegido, acurrucadito, indefenso pero invulnerable, yo sólo quiero volver al día en que mi madre me cantó mi primera nana, sólo quiero eso.

Yo solo quiero recuperar la esperanza.

Hovik

La culpa..

Y es que a veces,pasamos de tenerlo todo y que todo vaya tan bien, que por una pequeña gilipollez puedes joderlo todo y quedarte sin nada. Y lo peor de todo llega después, con el arrepentimiento. Esa sensación de culpa que nadie te puede borrar por que ya no puedes volver atrás, y todo eso que habías construido poquito a poco, lo echaste a perder en cuestión de segundos, y ahora tienes que volver a construirlo sabiendo que será el doble de complicado...

Tan pequeños y tan grandes a la vez...

Quisiera poder seguir teniendo esa ilusión de cuando era pequeña. Esa sonrisa que no se me borraba nunca. Quisiera no tener ni la mitad de preocupaciones que tengo ahora ,y que a medida que crezco van siendo mas y mas. Ojala pasen los días y tuviese esa ilusión que tienen los niños pequeños. Esa facilidad de hacerlo todo tan mágico e increíble.. De que parezca que todo tiene solución, o de que si no la tiene, no importa, ya habrá otro camino. Y es que cuando miro a los ojinos de un pequeñín, solo puedo pensar "ojala se quedase así para siempre, cuando crezca entenderá que era la mejor época de la vida". Que lo único que querías era salir a la calle todo el día a pasártelo en grande... Creo que no existe cosa que me haga más feliz que ver a un niño riendo.

Es cuestión de volar

No sé muy bien como empezar..No tengo ni idea de como explicaros lo que siento. Y es que llevo unos dias perdida, ya no se si en este mundo, o perdida en mi... Tengo la cabeza llena de dudas, y creo que lo mejor será poneros un ejemplo. Me siento como un pájaro en el nido de la madre. Teniendo miedo a volar y descubrir mundo, que no se quiere ir, pero sabe que debe hacerlo y que un día u otro va a tener que echar a volar y irse..Pues más o menos eso me pasa a mi. Le he cogido cariño al nido, y la verdad es que he puesto un pie fuera, y me gusta..pero tengo miedo a irme, por que se que si echo a volar no podré volver, y quizá lo de fuera no me guste tanto como ese nido...

                                                                                                                 "Mirame a los ojos sin temor,

                                                                                                                prometo no hablarte de amor"